Уличный мужчина: инструкция по применению

Блоги и дневники
Письма

Другие темы:

Рассуждения
Без границ
КОРОТКО О РАЗНОМ
и РАЗНОЕ ОБО ВСЁМ
Мужчины и женщины
Как понять друг друга -
язык женщин, язык мужчин
Дверь в тёмное будущее - о характере по пополам
Джентльмены предпочитают блондинок?
Смех и слёзы
форумы 

Словарь единоборств

на главную>>>

Уличный мужчина: инструкция по применению
(всего оценок: 2)

Куда ты смотришь, когда бежишь от работы до метро или быстро заскакиваешь в ближайший супермаркет? Только вперед, и ни взгляда "налево"? WMJ.ru напоминает: так можно упустить из рук свою судьбу!

Психологи считают: любовные приключения очень полезны и хорошо отражаются на самомнении, самочувствии и дальнейших трудовых буднях. Так что, если у тебя романтично-авантюрное настроение, а на улице хорошая погода - вон из душного помещения навстречу новым знакомствам! Кого же ты встретишь на улице?

Тип первый: Вольный фотограф.

Начитавшись специальных пособий для пикаперов и бурно обрадовавшись снижению цен на цифровую технику, многие молодые люди выползли на охоту за девушками, прихватив с собой объектив.

Их особенность - наличие камеры в руках, стандартные фразы: "Девушка, у вас такая восхитительная улыбка (красивое лицо или фигура), вы не модель?" или "Я вас сфотографирую?" Они легко могут представиться фотографом и заявить, что работают в новом (известном) агентстве. "Нам сейчас нужны новые лица - вы как раз подходите", - заявит тебе представитель этого типа, а затем попросит: "Оставьте телефон, я вам позвоню, чтобы отдать снимки" или попытается завести разговор. Они же все "ученые" и знают, что главное - это остановить и заинтересовать. А потом общение завяжется само собой.

Если такой "фотограф" в твоем вкусе, то смело улыбайся и говори, что он нашел свою модель. Легкий флирт еще никогда не мешал приличной девушке. А вдруг этот мачо и правда сделает хорошие фотографии?

А если подобное знакомство тебя не прельщает, нахально требуй полные данные агентства, визитку фотографа или запрещай себя фотографировать, сообщая, что берешь за съемочный день не меньше пятисот долларов.

Если же тебе действительно выдадут все требуемое, говори, что подруга просто мечтала с ними работать, и ты обязательно передашь ей телефон. Главное, не забывать о вежливости. Ведь как говорят французы: "Всегда будь приветлив с незнакомцем - это может быть переодетый ангел".

Тип второй: Студент.

Чаще всего кучкуются или гуляют хотя бы попарно (мужчины вообще боятся ходить в одиночку). Встретить можно практически везде - на лавочках в парках, скверах, на набережных. "Неместные" экземпляры с первых курсов довольно запуганы окружающей жизнью, но это не мешает им знакомиться с тобой во время выползки в парк.

Это может быть интересным развлечением, особенно, если ты решила вспомнить студенческие годы. Или наверстать упущенное. Песни под гитару, пиво в подворотне, наблюдение за полуголодным существованием настоящих студентов, пытающихся хоть что-то заработать… Если ты считаешь, что такие экземпляры уже не встречаются, а все студенты ездят на автомобилях, то глубоко ошибаешься.

Тип третий: Автомобилист.

Странные существа мужчины считают, что познакомиться с девушкой, если они на машине, гораздо легче, чем пешком. При этом они же заявляют, что женщина, сразу садящаяся в авто к незнакомцу - это женщина легкого поведения. Впрочем, это не мешает им рассекать ночь своими фарами и горящими взорами в поисках приключений на один (а может и несколько, если понравится) вечер и выкрикивать из окон своих железных коней приглашения прокатиться с ветерком.

Помимо того, что такая поездка может привести к различным нехорошим последствиям, вряд ли тебе захочется отнести себя к легкодоступным особам. Так что подобные экземпляры сильного пола лучше игнорировать сразу. Впрочем, я знаю несколько семейных пар, которые познакомились именно таким образом. И если для тебя "Риск - дело благородное!", - экспериментируй!.. но только осторожно.

Тип четвертый: Иностранец.

Застрянь на некоторое время на лавочке возле крупной гостиницы, и к тебе, может быть, подойдет подтянутый мужчина средних лет или молодой симпатичный человек с вопросом: "Do you speak English?" Многие из них знают русский язык достаточно слабо, а некоторые - довольно неплохо. Но ведь всегда приятно поговорить на родном языке в чужой стране. Тем более, если ты сможешь провести бесплатную экскурсию, поддержать разговор или научить нескольким новым русским выражениям (помни, что ты при этом отвечаешь за всю нацию, и не учи чему попало).

С ними интересно общаться, если знаешь их язык. Изображая дружбу народов, можешь протащить такой экземпляр по всем своим любимым клубам и ресторанам. Однако приезжающие в Россию впервые очень часто считают русских девушек весьма доступными. Думаю, объяснить, что он обратился с грязными намеками не по адресу, ты сможешь и на жестах. Пусть не все иностранцы об этом знают, уж что-что, а постоять за себя русские девушки точно способны.

Тип пятый: Пацан обыкновенный.

Водятся везде - это самый обычный экземпляр Homo Sapiens мужского рода. Им надоели ночные клубы, - они их не любят, или просто нет денег. Они не ходят в рестораны (чаще всего по последней причине). У них нет машины и интернета, поэтому дома делать нечего. Вот и выползают они на улицу в поисках приключений. Днем они обычно работают (чаще всего, в сфере услуг), а вечером, заправившись легким алкоголем, ищут слабый пол на улицах города. Они могут быть разного уровня образованности, интересов и общения. Среди таких ты даже можешь встретить коллегу или одноклассника, который от скуки тоже присоединился к старой компании.

Знакомиться с ними легко, общаться - по интересам. То есть иногда закручиваются серьезные романы и только позже выясняется, что он - директор фирмы, а на улице гулял ради жизненного разнообразия и близости к народу (говорят, Роман Абрамович тоже прогуливается по Чукотке пешком).

А бывает, что через пять минут хочется сбежать на северный полюс к белым мишкам, потому что с ними веселее. Впрочем, на все нежелательные знакомства ты можешь смело отвечать: "Да без проблем, давайте познакомимся. Только я сейчас спешу - мне к венерологу. А после этого я абсолютно свободна!"

И напоследок - главный залог "удачной охоты": хорошее настроение и наличие чувства юмора. Ведь ты вышла отдохнуть, расслабиться и просто подышать свежим воздухом, а внимание окружающих мужчин - это лишь бесплатное, но порой приятное приложение.
- Ты считаешь удачным свой опыт в кино, в картине "Никто не знает про секс"?
- Я очень люблю все новое, поэтому сразу согласилась сниматься в этом фильме. Без сложных моментов, правда, не обошлось. Например, мне приходилось много курить и ругаться матом, как этого требовала роль, а в жизни я плохо переношу никотин и мат в больших количествах. Но все это, конечно, мелочи. Я страшно горда тем, что снималась в одном фильме с такими мэтрами как Михаил Ефремов, Елена Яковлева, Александр Баширов и Анатолий Борисович Кузнецов.

- Скажи, а в шоу-бизнесе все действительно как в кино? Понятно, что это гротеск, но тем не менее…
- Вот, например, если сравнить меня и мою героиню, общих черт у нас с ней, кроме работы на телевидении, почти нет. Она - одна из тех самых карьеристок, о которых я говорила. Девушка с нарощенными волосами, накладными ногтями, с постоянной сигаретой в зубах, матерщинница. Она отборная сучка, которая готова пойти по трупам, лечь в постель с кем надо. В общем, самая настоящая карьеристка, в плохом смысле этого слова. И таких, как она, на нашем телевидении, к сожалению, очень и очень много. Поэтому мир шоу-бизнесса получился на экране очень даже реальным.

- На публике ты все время улыбаешься. Профессия обязывает или это состояние души?
- Скорее, состояние души, единственное место, где меня можно застать в плохом расположении духа - это дорога. В пробках такие "экземпляры" встречаются порой, преимущественно мужчины, хотя и женщины попадаются иногда, что просто ужас охватывает. Нет у нас в обществе никакой культуры общения. Все друг на друга волком смотрят и считают чем-то зазорным поздороваться друг с другом в лифте или подъезде! Хочется, чтобы у нас в обществе было больше позитива, чувства юмора и самоиронии. А то все так серьезно к себе относятся, чувствуют себя нереально крутыми, постоянно пытаются это доказать окружающим. Просто смешно становится.

- В одном из интервью ты сказала, что муж для тебя - идеальный мужчина. Много времени потратила на поиски такого?
- Так уж получилось, что Леша недолго ходил за мной по пятам и добивался моего внимания. Поскольку мы давно друг друга знаем, все произошло как-то вдруг, одновременно и взаимно. Сначала мы просто догадывались, что нравимся друг другу, а потом оба в этом признались. Ему не нужно было убеждать меня в том, что он лучше всех, я уже все о нем знала.

На опасных съемках в ЮАР, где мы влюбились, было очень много тяжелых и экстремальных ситуаций, а в такой обстановке притворяться по любому поводу почти невозможно. Наступил момент истины, я поняла, что он для меня - идеал. К тому времени мы были знакомы уже пять лет.

- Наверняка, пока ты не нашла такого мужчину, у тебя было много историй. Расскажи самую поучительную.
- Когда у нас Лешей начался роман, у каждого была крепкая личная жизнь, но, как оказалось, не очень хорошая. И у него, и у меня отношения давным-давно зашли в тупик. Мы все понимали, но признаться в этом не решались. Очень долго продолжали "дружить семьями". Это было ужасно, сейчас я понимаю, что в таких ситуациях нужно сразу расставлять все по своим местам.

- Что, по-твоему, самое главное в семейной жизни?
- Очень важно обо всем "договориться на берегу". То есть еще до брака, до рождения детей выяснить цели партнера, общие ценности, взгляды на семью, на будущее. А у нас люди часто просто не умеют разговаривать, иногда ленятся, не умеют слушать, не хотят понять другого.

- Ты веришь в то, что семейные истории повторяются? И что, например, девушки подсознательно ищут мужчину, похожего на их отца?
- Моя жизнь - доказательство того, что счастье возможно и что не "все мужики - подонки". Конечно, мне приходилось переживать расставания. Было это в моей жизни не раз, и не два. Поэтому я знаю, как пройти этот сложный этап и при этом не разочароваться в жизни и мужчинах.

Счастье зависит не от "семейных историй", оно зависит от внутреннего состояния. Нужно уметь брать себя в руки и искать что-то хорошее даже в самых безвыходных ситуациях.

- Как почувствовать, что мужчина тот самый? Мозгом или сердцем?
- В этом деле главное - не действовать по общепринятым правилам. Надо руководствоваться только своей интуицией. Вот, например, есть поговорка, что "мужчина должен быть свиреп, вонюч и волосат". Это как раз то, что я ненавижу в мужчинах. Поэтому мой избранник лыс, добр и приятно пахнет.

- Что нужно, чтобы быть счастливой: учиться на ошибках других или переживать собственные?
- Не думаю, что на чужих ошибках легче чему-то научиться. Вот, например, в нашей программе "Клуб бывших жен" на ТНТ мы наблюдаем очень много разных историй. Но времени, чтобы их анализировать, делать какие-то выводы, просто нет. Мы слушаем признания, принимаем их близко к сердцу и очень переживаем, бывает даже плачем. Учиться на чужих ошибках так же тяжело, как и на своих собственных.

- Насколько опасно быть сильной? Ведь так можно и о своем так называемом истинном назначении забыть - рожать детей, ждать мужа с работы и мыть посуду.
- Мне кажется, что можно быть сильной и при этом рожать детей, и ждать мужа с работы, и одновременно самой неплохо зарабатывать. Важно оставаться верной себе и делать только то, что хочется, что по душе. В этом главная сила женщины.

-
19 февраля 2007 г.
Яна Леткеманн, специально для WMJ
Вернуться в раздел "

Секс-диагноз: ориентируйся по обстановке
(всего оценок: 39)

Хочешь узнать, каков он в постели? Просто напросись к нему на чашку кофе! Обстановка сама расскажет тебе о его милых привычках. Точность диагноза гарантирована WMJ!

Итак, дверь распахнулась и ты видишь…

"Камбэк" в вольное студенчество
Мебель из ИКЕИ, стеллажи с журналами, ситцевые занавесочки, корзины, картины, картонки, пластиковый гардероб и бабушкин буфет, валяющиеся кругом джинсы... Все очень немаркое и идейно повторимое: если испортится, не жалко и просто заменить. Смена девушек тоже воспринимается с "трагизмом", аналогичным смене мебели - маленькая неприятность и много чувства новизны.

Диагноз. Прост, быстр, честен. В постели - пионерский задор и разнообразие: процесс строится на чистом энтузиазме. На столе так на столе, диван случайно сложился в разгаре секса - отлично. Можешь смело увлечь его на пол, но будь готова обнаружить под диваном стопку журналов определенного содержания, сиротливый носок и коробку из-под пиццы. Но, по крайней мере, тебе не придется волноваться о красоте своего нижнего белья: скорее всего, он его просто не заметит.

Приют технократа
Куда ни загляни - везде кнопки, пульты и жидкокристаллические экраны. Пустая комната с огромной черной-черной кроватью и колонки в человеческий рост. На кухне блеск стекла, холодильник-монстр и двести кухонных приборов. Любая техническая новинка немедленно занимает почетное место в его сердце и доме, мобильники меняются раз в месяц. Девушка, соответственно, нужна самая лучшая.

Диагноз. Сначала он погладит по спинке ноутбук и скажет ему: "Дорогая, я дома". Если после этого ты еще не передумаешь, то в постели тебе придется его непрерывно хвалить, без похвалы он чахнет на глазах. Вторая возможная особенность - он любит снимать собственные любовные игрища. Никакого доморощенного порно: только крупные планы, переход камеры, макросъемка - и все на дистанционном управлении. Тебе грозит так увлечься рассматриванием собственной изящной спины, что первоначальная цель вашей половой дружбы забудется. Минус - нет гарантии, что это остается в его личной коллекции, а не уйдет в дебри интернета...

Минимализм и порядок
Пустота, чистота и геометрические формы. Все оставленные тобой следы с пугающей скоростью протираются специальной тряпочкой (специальная тряпочка после процедуры кладется в специальное место). Книги расставлены по размеру и цвету переплета. Домашние животные выдрессированы, бесшумно передвигаются на цыпочках, убирают за собой после еды и туалета и живут по строгому режиму.

Диагноз. Тяга к преувеличенному упорядочиванию окружающего мира - сигнал о внутреннем разладе товарища. Не стоит, конечно, сразу подозревать его в перверсиях, но по крайней мере не удивляйся, если для акта любви ему понадобится определенный сценарий. Немедленно по окончании он отскочит от тебя и понесется в душ. Когда подойдет твоя очередь, он будет стоять рядом, чтобы проследить - не вытрешься ли его полотенцем. Полотенца потом развесит на одинаковом расстоянии друг от друга.

Гнездо экстремала
Квартира темная и запущенная. Сноуборд, велосипед, на кухонном столе ледоруб и навороченная навигационная система. Холодильник пуст. Наш красавец строен, подтянут и загорел, в глазах легкий безумный блеск. Все в его уютном гнездышке отвечает удобству хранения милых его сердцу вещей и приспособлений.

Диагноз. Секс? Какой секс? Секса не будет. То, что будет, сексом называть бессмысленно. Ему все равно, хорошо ли тебе, и ему совершенно неважно, хорошо ли ему. Его организм отлично помнит более захватывающие ощущения от прыжков, гор и трасс. Никакие голые душистые существа и пара мышечных сокращений в районе паховой области ему не нужны. Весь секс, вместе с демонстрацией нового "Саломона" (а ты не знала? Это лыжи такие) и извлечением тебя из-под упавшего с потолка параплана, занимает ровно 12 минут.

Прибежище романтика в стиле ар-нуво
Милое жилище - диванчики, столики на гнутых ножках, пушистый ковер и очень много штучек. Очень много. Обитатель любит коллекции разных бессмысленных предметов вроде колокольчиков, подушечек и картиночек. Много сувениров из ближних и дальних стран, подсвечничков и фотографий - среди них на видном месте семейные постановочные фото, кадры из выпускного класса и томная красотка.

Диагноз. Он твердо усвоил, что девушки любят романтику, а он - последний романтик в этом жестоком мире. Жди возлежания на лепестках роз и совместного купания в пене. На бортике ванны будет шатко пристроен десяток свечей (остальные он попытается запустить в воду, но, думаю, ты не позволишь). Все сопровождается прослушиванием тщательно подобранной музыки и шепотом "Тебе хорошо?" Не вздумай сказать, что тебе не хорошо, тесно и скользко вдвоем в ванне, а от пара у тебя течет косметика: рискуешь вдохновить его на заунывные песни под гитару и любование звездами на балконе. Участники должны быть романтически обнаженными, чтобы розовый свет зари… ну, и так далее.

Дизайнерская эклектика. Квартира как из каталога лучших интерьеров, где стоимость обстановки стыдливо опускается. Постарайся побольше восхищаться. И поменьше задавать вопросов. Вопросы вроде "почему в прихожей на полу живет статуэтка черного бультерьера в полторы натуральные величины" или "почему красно-черная цветовая гамма ванной предполагает скорее бой и дальнейшую разделку быков, а не невинную помывку" абсолютно излишни.

Диагноз. Ожидай изысканного, но не чересчур, секса. Будут классические сюжеты: использование подручных гастрономических средств вроде кубика льда, вишенки или оливки из коктейля. Наготове также шелковые шарфики для нежной фиксации. Еще он любит наблюдать процесс в большом зеркале, целенаправленно установленном под нужным углом. Так что не слишком отбивайся, если он начнет настойчиво устанавливать тебя в подходящую для обозрения позицию.

Резюме
Вероятность натолкнуться на тихую и безобидную норму невелика, но возможна. Хорошие признаки - примерно одинаковое соотношение количества беспорядка, книг и музыки. Неплохо, если зеркало в ванной слегка забрызгано зубной пастой. Женщинам и домашним животным тут разрешается валяться на застеленной кровати и оставлять кофейные чашки на полу. Что ж, будем считать, что тебе просто повезло!

Василина Шепешева, специально для WMJ
22 января 2007 г.